2012年6月30日 星期六

黎智英 做自己 學會自愛和感恩


撰文者:郭奕伶、尤子彥

壹傳媒行政主席黎智英來台創辦《壹週刊》、《蘋果日報》,爭議不斷,卻贏得市場。他不怕人家說他寡義薄情,就算萬箭穿心也要「大口啃蘋果」,但談起留給子女們的一封家書時,眉宇間的騰騰殺氣卻瞬間融化。

黎智英最想給子女的,除了愛,還是愛。想起大兒子多年前失戀,茶不思飯不想,黎智英首次在鏡頭面前流下男兒淚;說到么子,他樂得開懷,還大方和我們一起找尋手機中的父子合照。以下是黎智英接受《商業周刊》專訪紀要:

《商業周刊》問(以下簡稱問):你今年(編按:本文為2008年進行採訪)將滿六十歲,最小的兒子才十八個月,做為父親,你有什麼話特別想對他說?

黎智英答(以下簡稱答):我今年六十歲,肯定和我二十九歲時有第一個小孩很不同,心情什麼都不同。現在對我來說,小孩好玩很多,給我的快樂也多很多。年紀大了,「自我」也比較少一點,更能多給小孩空間、時間,更親密一點。

小孩給我很大快樂,這是上帝給我很好的禮物,我從來沒覺得小孩是負擔,一開始我就很喜歡小孩子的。第一個小孩叫見恩,好像見到上帝的恩典一樣(編按:四個兒子名字都有恩字,見恩、耀恩、崇恩、順恩),因為只有小孩子,你才會完全接受他,就算老婆、任何人,你都有second guess(猜忌之心)。

問:你最希望跟孩子分享哪一個價值觀?

答:最重要是做自己。對我來說,小孩子最重要是給回他的人生,給回他自己的身分,假如活在我的shadow(陰影)上面,他不會做自己,就是最大失敗。

問:這是因為你可以很過癮做你自己,所以有這樣深刻體會?

答:每個人只有在做自己的時候,才能為自己負責任;為自己負責任,你才懂得做人(加重語氣)。

做自己才懂得感恩,覺得自己渺小,所有的都是別人給你的,上帝給你的。假如我有個有錢的黎智英爸爸,什麼都給我,我不需要感恩,因為都是黎智英兒子拿到的。

我沒有自己,我感恩什麼呢?我拿到什麼呢?我連自己都拿不到!(語氣越來越強)有自己才感恩、負責任,才會快樂過日子。

問:你覺得很多人沒有做自己?

答:有些人沒有做自己,因為生出來很被照顧,不必做自己也能過日子;有些人不做自己是因為逃避,因為做自己,要負責任。假如我做我爸兒子,我爸會為我負責任。

我覺得做人第一步,要先做自己,你得到的每一點點,都會問自己為什麼這麼幸運得到,這世界對我真好,就學會感恩。

怎麼幫他? 什麼都幫他做,等於替他選擇人生,這很殘忍。

問:是不是你有街頭生活的經驗,或小時家裡比較窮困、沒人照顧,做自己機會比較多?

答:我覺得也不是。很多人愛小孩子,當成自己擁有的財產或東西,用自己所需要的、自己得不到、做不到的,希望小孩能完成,滿足自己虛榮;那不是愛小孩,是愛自己。

我從來都當小孩是獨立個體,我可以把生命送給他,可以為他做任何事情,但不能把他拿到我(的)「自我」裡面。

問:你怎樣跟孩子講「做自己」這件事?

答:我覺得這不需要講啦,你怎麼對他就知道。我從來不對小孩說,出去要怎麼做。

像他在學校給人欺負,我跟他說you can deal(你能處理的)。你不能這麼小(的時候)遇到人欺負你,就逃避、就去害怕。我說你去,我看著你不要怕!你還是做自己,自己去打,打到出血了、對方驚了要逃,你再回頭看!輸贏不是問題,但一定要面對。

我不能幫你面對,但我可以給你安全感,因為我在旁邊,don't  worry(不必擔心),你被打出血,但,你知道你不會死。

我要小孩做自己,是面對自己的困難、敵人,這樣「自己」才會出來,我只能做你一個站在你後面的人。

最怕是,他功課不會做(你)幫他、外面人欺負他(你)幫他打,什麼都幫他,他從沒走過自己的路,等於幫他選擇人生,這很殘忍。

問:很多父母其實對自己沒信心,導致對孩子沒信心,所以不敢放手?

答:做父母最重要的是,要對自己有信心,這最難。這包括要接受自己的缺點和瑕疵。

你放手,他才可以壯膽有自信,有教訓、頓悟、成長、知道是非,知道做對事情有好報,做錯事情有惡報,像花一樣開,這是很自然的事情。很多小孩價值觀亂了,是父母永遠保護他,永遠不讓他面對錯的事,他哪有是非價值觀,就是這樣害了小孩。

問:可以舉個例子嗎?

答:我大兒子二十一歲的時候失戀,很慘,認識四年初戀的女友,(問:慘到什麼程度?)一個男生慘到看到以前女朋友留下的東西,馬上跑回房間在哭。我知道,他不跟我講、我也不講,出門有時衣服穿不夠,我就拿衣服在外面等他好幾次,這樣好幾年……(語塞,突然轉身抽面紙拭淚)。

怎麼陪他? 看他很慘時的心痛,就是你要為他犧牲的時候。

問:這對父母真是一大折磨?

答:是啊,真的很慘,很痛心。但這也是我為他犧牲的時候,犧牲不是幫他做功課,而是心痛、心痛,心痛是最大的犧牲(停頓)。小孩越來越強壯,越能面對這個世界,這時你最快樂。(眼眶泛淚)

問:他無助,你卻不能幫他,是很大的犧牲?

答:無助是他走向有助的第一步,無助的時候有人幫,永遠無助。無助的時候找到方法去面對,以後就有助。無助(時),你看他很慘(時)的心痛,就是你要為他犧牲的時候。

問:你小時做過很多荒唐事,但你母親沒有說過對你失望透頂這類的話?

答:沒可能對我失望透頂,但打得我要死!五、六歲時我母親打(得)我要死,她很慘。有時她打我是因為生活壓力太大(編按:黎父在外地做貿易,母親是二太太,獨力扶養三個兒女),她只能對她愛的小孩出氣,反而我去安慰她,走到她前面坐下,什麼都不講。(擦眼角)

我從小,我媽媽就給我很多愛,我已經知道我很幸運,我永遠知道有一種愛在take care(關心)自己,所以能很大膽相信自己。

問:你強調做人第一步是要做自己、愛自己,但很多人不珍惜自己,以你的經驗,要怎樣愛自己?

答:做自己就會愛自己,只有愛自己是最真實。小孩你給他愛,他就會愛自己。很多父母可能也不懂愛自己,我覺得自愛很重要,有自愛的小孩,懂得做好人。

怎麼愛他? 不要用虛榮寵他,你的一舉一動對他有潛移默化的改變。

問:他會不會因為這樣變得自私?

答:不會的,自私的人不會愛自己,因為不敢愛自己才自私。不愛自己,裡面很空虛,你什麼都沒有,才會保護所有東西。愛自己覺得很充實,不會在乎很多東西。

問:第一次婚姻結束對你是非常大的打擊?

答:非常、非常大的打擊,比做生意失敗大一百倍。生意失敗對我來說是一種教訓、鍛鍊,永遠不會是一種悲慘的感覺。尤其那時候是我太太跟另外一個人走,那時三十多歲,三個小孩、有很好的事業,覺得自己什麼都好。

但突然「啪!」來一個很大打擊,但後來我也覺得,假如那時我一直好下去,我可能會變成一個很自大的人,也是上帝給我一個很大的警告。

其實我很感激(我)前妻,如果不是她走了,留下三個(孩子)給我,我永遠不知道做父親是這麼快樂的一件事。很辛苦啊,要上班、要扮演母親角色,回到家發現小孩不見,死啦。忙得要死還要跟學校老師囉唆,很煩,但最後回來的是你付出的十倍、八倍。

如果她沒有走,我沒有機會這麼緊張小孩的事,一緊張,關係就密切起來,跟小孩子就融合在一起,那時你就覺得做父親很辛苦,但也很過癮、快樂。當single parent(單親爸爸)反而是我一生很大的幸運。

所以什麼東西都給一個機會。我老婆走的那天,小孩哭得要死,我們四個人跪下來叫她不要走,她就走了。我送她到機場,我對她說,「promise one thing(答應我一件事),你是小孩的最愛,小孩也是我最愛的,we can never be enemy, I can not live with this.(我們永遠不能是敵人,否則我無法活下去)」所以我從來沒有在小孩面前講過前妻的壞話,所以後來她的男人走了,小孩還是很孝順她,我永遠很感激小孩對媽媽的好。

問:老來又得子,不會擔心太寵小兒子嗎?

答:不會啦,你用愛去寵他,不要用虛榮去寵他,那沒問題。你愛他,你會更緊張,不會容許他做錯事,這不會是問題。我六十歲有小孩我覺得很精彩啊,我不會想這些事,我相信每天一舉一動就是你,這個你,潛移默化就會改變他,年紀越大對自己越有自信,也越來越懂得愛。

(原文出處:商業周刊第1077期做自己 學會自愛和感恩)

資料來源 商業周刊



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